Atrasado, atrasado e meio.
Já entrei numas de última semana de férias.
Então, eu, Pedrinho e meu vestidinho novo estamos indo passear lá pelas bandas da Praça Tiradentes para ver o show dos meus Pic-Nics preferidos!
Depois eu conto como foi.

É.
As minhas lógicas não seguem lógica nenhuma.
Não tentem entender.

Antes que a galera se reúna e resolva me comer de porrada, deixa eu explicar mais uma coisa.

(Rapidinho: eu vivo explicando coisas. Coisa mais chata isso!)

Eu sei que samurais não lutam kung-fu.
Que uma coisa não tem nada a ver com a outra.
Eu realmente confundo China e Japão, minhas mais sinceras desculpas, mas eu sei diferenciar uma ou outra coisa.
Aí que quando eu disse que ia ver se o samurai me inspirava a entrar pro kung-fu, metade do Planeta deve ter se retorcido ante a minha burrice suprema.
Primeiro que quando eu sou burra, eu assumo.
Depois, o meu raciocínio seguia mais a linha do “vai que eu me empolgo com o jeitinho oriental de ser”.
Por quê amos e convenhamos, eu escrevo que sou, mas qualquer pessoa oriental é muitíssimo mais serena do que eu. Aliás, qualquer pessoa que tenha mais que três parafusos na cabeça.
Quando exatamente eu deixei de ser uma pessoa serena, ainda é uma incógnita que eu estou tentando desvendar, mas desconfio que tenha sido muito antes do que eu mesma imaginava que fosse. Nunca fui serena e talvez nunca o seja de verdade.
Tenho apenas épocas de calmaria.
E, qualquer pessoa do Planeta tem mais disciplina do que eu para qualquer coisa.
Disciplina foi uma coisa que eu não aprendi nunca, não faz parte do meu ser e eu também acho que nunca vai fazer. Disciplina me lembra rotina e rotina me aborrece. Gosto de coisas bagunçadas, por mais arrumadas e arranjadas que elas possam parecer.
Mas os Valores orientais eu acho do caralho.
Isso já é um começo.
Minha ainda não 100% decidida decisão de tentar fazer kung-fu tem tudo para fracassar diante desses fatos, mas segue a seguinte lógica: fui fazer dieta por quê a minha mãe botou pressão e deu certo. So far mais de 50 quilos foram embora e continuam indo. Então, ontem ela entrou numas de que eu tinha que fazer kung-fu com os meninos e eu entrei numas de que pode vir a dar certo. Vamos ver...
Mas, enfim, tudo isso esclarecido, vamos à Hollywood...

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Que ninguém vá ver o filme pensando que Hollywood não está lá. Está.
Na verdade, isso é bastante óbvio se você partir do princípio que o Tom Cruise cai de pára-quedas entre os samurais. Mas eu não vou contar o filme, não.
O Tom Cruise consegue ficar mais gatchinho a cada filme que faz, o que é uma coisadelouco pros olhos femininos! Fora que ele também está cada vez menos Tom Cruise e cada vez mais bom ator.
A história é bonita, sim.
As seqüências de luta de tirar o fôlego.
Hollywood fala japonês e o filme acaba valendo a pena, mesmo assim por quê quem pagou a entrada não fui eu, do contrário dava pra ver em vídeo numa boa.
Ou DVD, whatever...

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Agora, mudando de assunto radicalmente...
Tudo bem que o bundão não diminui, coisa, aliás, que eu vou pedir satisfações ao médico semana que vem do por quê dessa injustiça – quê que foi, já diminuiu um bocado e agora não mais? – mas os meus peitos...!
Nunca fui partidária do silicone, mas hoje em dia uma das coisas que eu mais quero nessa vida são peitos novos. Vaidade. Futilidade. Eu vou pro Inferno, eu sei. Mas enquanto eles não brotam, sou a feliz proprietária de três sutiãs que fazem as honras!
Propaganda enganosa total!
Culpa da Andréa que me convenceu a comprar o primeiro e me fez ficar viciada.
Vão reclamar com ela, tá bom?

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Soube hoje também que sábado, enquanto eu estive fora, uma criatura aqui do prédio esfaqueou o namorado por quê ele estava enchendo o saco dela, tipo baixaria último nível!!!
Esse prédio, hein...
Só gente fina morando aqui...!

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E, putzgrila, mais um dia passou e eu não terminei de arrumar meu buraco negro.
Eu queria que tudo se arrumasse sozinho.
Que tivesse o poder da Feiticeira.
Que a Jeannie fosse minha amiga.
Que alguém fizesse isso por mim.
Todas opções inexistentes.
Saco.

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E eu sei que quem tem meu icq está acostumado aos meus plantões de madrugada, mas hoje eu vou é lá pro buraco negro mesmo.
Ler até cair com a cara no livro.
Babando.
Muito mais produtivo.
Tenham uma boa noite! :)

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Ouvindo: Weezer

...E gente, o quê é a Nicole Kidman?
Não basta ter sido casada com o Tom Cruise, ser Linda de doer, uma puta atriz e podre de rica, agora está namorando o Tudo do Lenny Kravitz!
Ela e Bailarina são as mulheres que eu menos gosto nesse momento...
Tudo por quê eu estou ouvindo um disco do Tudo, rolando de satisfação com as coisas que esse homem escreve, canta e toca...
Ai, ai...

Anda rolando uma campanha antitabagista em prol da minha pessoa.

Vários amigos andam tentando me convencer a parar de fumar.
E eu ando começando a considerar a possibilidade de tentar em breve – levando em consideração que em breve pode ser semana que vem ou daqui a dois anos.
Então vamos explicar direito qual é o barato da coisa.
Que faz mal, que dá câncer, que o hálito sucks, que nossos dentes vão ficar amarelos, os dedos também e o fôlego é pouco TODO fumante sabe gente! Figurinha em maço de cigarros não adianta de nada. Nós, os inveterados, sequer sabemos qual figurinha o maço da vez carrega!
Nós sabemos dos efeitos colaterais TODOS.
Mas fumar É BOM pra caralho!
Certos cigarros são insubstituíveis!
Como aquele depois do almoço, o último antes de dormir ou aquele depois daquela pusta trepada. O prazer de fumar esses cigarros é incomparável com qualquer outra coisa que vocês possam imaginar!
No meu caso, o vício já chegou ao último nível. Apesar de ficar sem cigarros constantemente, se isso acontece de madrugada, eu passo a noite em claro esperando o dia nascer pra ir à rua comprar um maço e poder dormir tranqüila. Se eu subo uma ladeira, para recuperar o fôlego, acendo um cigarro. E por aí vai...
Ao mesmo tempo, consigo ficar trabalhando ou estudando em ambientes de não-fumantes numa boa...
É um vício louco, mas eu gosto muito.
Meu maior problema com ele é o seguinte: ele afetou a minha voz.
A cada ano que passa a minha voz, que já era grave, vai ficando mais grave ainda.
E, dentre todas as minhas manias e peculiaridades, eu sempre fui uma cantora de sala e chuveiro bem afinadinha. Alguns amigos que já me viram cantar em fextinhas e caraoquês diziam o mesmo, que a minha voz era afinadinha e bonitinha. E quando eu fico felizona, saio pela casa cantando a plenos pulmões.
Acontece que meus pulmões não devem mais estar tão plenos e a voz foi ficando mais e mais grave, então a minha cantoria, que antes até recebia pedidos de bis dos vizinhos agora está uma coisa absurda e vergonhosa.
Agudinho nunca foi meu forte, mas eu mandava bem...
Agora tem horas que eu tenho que calar a boca de vergonha.
Pronto.
Confessei.
Meu maior problema com os cigarros é esse.
Fazer feio pra vizinhança.
Fazer o quê se eu recebi uma supereducação musical e tenho duzentos amigos músicos?
E, quem sabe, meu maior estímulo para o breve, mas nem tanto.
Então já que vocês não me ouvem cantar e já sabem que eu gosto de fumar, vamos todos pegar leve.
Aprecio a preocupação para com a minha saúde, estou cuidando dela mais do que nunca, na verdade. Então, além de levar em conta as duas coisas que já disse aí em cima, pensem também que eu estou de dieta, resolvendo uma série de coisas importantes e que se eu parar de fumar agora vai ser uma verdadeira hecatombe.
Depois que tudo estiver mais certinho, eu penso nos argumentos de vocês e nos nervos da vizinhança, ok?

Consertei.
Moral zero a minha.

Eu não preciso explicar que nem toda saudade é ruim, preciso?
Que existe saudade boa e que eu sinto saudade de todo Mundo todo dia, preciso?
Ah, bom...
Por quê hoje a saudade é boa... :)

E não, eu não vou consertar os acentos ali embaixo.
Nem aqui em cima.
Paciência.

Ih, deu pau nos acentos!

E o Samurai mandou um abraço!

As Roxo são inteligentíssimas, mas às vezes isso falha...
É óbvio, claro, sem sombra de dúvidas para qualquer mortal que se preze que a última seção no Cinemark de Botafogo de um filme que está mega badalado e tem o Tom Cruise brincando de samurai no elenco vai estar esgotada se você chegar ao cinema com apenas 20 minutos de antecedência.
Menos para nós duas, claro...
Mas tudo bem, por quê amanhã mamãe vai comprar os ingressos cedo e isso me rendeu:

* Um vestidinho jeans excelente!
* Um saião também jeans igualmente excelente!
* Duas camisetinhas tamanho M!
* E mais um conjuntinho daqueles excelentes que as pessoas num geral não vêem, mas eu sei que está lá! ;)

A má notícia é que eu emagreci, sim, mas o bundão continua igualzinho...
Droga de herançaa genética!
Mas tá tranqs...
Daqui a pouco ele mingua mais...
Até que foi uma burrice boa essa, não?
Só me faltam umas camisetas novas da Association, uma bota e uma sandália de salto para ser Mais Feliz!

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E, ai, eu tenho mil coisas a dizer...
Mil coisas que eu pensei cá com meus botões...
Mas nada que possa ou queira publicar aqui.
São mais que pessoais.
Envolvem mais que uma pessoa.
Devem ser ditas para essa pessoa.
A única coisa que eu posso e quero dizer é que em momento algum eu me desviei dos meus objetivos - ou objetivo.
Perto ou longe eu estou trabalhando neles 25 horas dias, por mais que não pareça.
Em outra época, isso com certeza não aconteceria.
Mas eu mudei, sabe?
(Apesar das recaídas.)
E se eu estou tranqüila sobre isso, não existe razão para que ninguém fique de outra forma.
De qualquer forma, no que me diz respeito, é assunto para outro texto. O último que trata dessas coisas. Aquele que eu não vou escrever agora, talvez nem amanhã, mas que escreverei em breve...

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No mais, 200 canais e nada que preste...
200 livros para ler...
Saudades...

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E é chatão não poder arrumar meus horários definitivamente até o fim da semana que vem!
Sem saber da Faculdade, não posso tentar entrar pro Kung- fu, me matricular no curso de costura nem na auto-escola!
Raio de Faculdade que me complica a Vida!
Mas tudo bem...
Mais dois anos, ela acaba... :P

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Nem fofoca online tem hoje!
Que dia besta...

... Não que isso seja um furo de reportagem ou a Nova Descoberta da Pólvora...

...Mas, definitivamente, essa não é uma casa de pessoas normais.
Cheguei a essa brilhante conclusão depois que fui pegar um copo de mate na geladeira e realizei que só temos três cubas de gelo na casa: uma em formato de coração, outra em formato de estrelas e outra em formato de flor.
As outras pessoas têm cubas em formato de gelo mesmo, né?

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E já que eu não vou viajar mesmo, vou ao cinema pela segunda no mesmo mês, o que é uma espécie de milagre.
Vou ver o samurai – esqueci o nome do filme – e se eu gostar, prometo assistir a uma aula dos meninos e, quem sabe, começar a fazer kung-fu de verdade em vez de só por tabela.
Aí vai começar uma nova saga, mas já é papo pra semana que vem...

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Então, enquanto ouvia ao meu único cd do Living Colour (Amém!) – que em vinil tem mais uns dois, eu acho – me deparei com a música dos três porquinhos...
Qual é o encanto que essa história tem para os músicos?
Alguém pode me explicar?
Por quê eu acabei lembrando de mais umas outras duas bandas que fizeram músicas baseadas nela...
Qual é a onda que eu perdi...?

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Sim!
Nada como um dia após o outro, um salão de beleza caseiro e alguma conversa jogada fora...
Estamos de volta à programação normal!
Happy Happy Joy Joy!
De novo!

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Agora, com licença que eu vou ali fazer uns exercícios caseiros – no bom sentido e com todo o respeito – antes de ir ao cinema...

...Cinco horas da manhã não é hora de conjecturar nada.
Ia, mas percebi que se fizer isso agora vou acabar não dormindo e não posso passar o dia de amanhã (hoje) inteiro na cama que eu tenho muitas coisas práticas a fazer.
Deixemos para outro dia...

Acho que durante essa semana ou fim de semana serei obrigada a pôr Kazaa pra funcionar...
Rola um saco cheio de escutar só as mesmas músicas...
E preciso de fotos novas também...
Um scanner, qualquer barato desses por quê o flog tá quase sem fotos...
Pra variar...

É mais ou menos assim:

Mulher é um bicho chato.
Mulher apaixonada é um bicho muito chato.
Mulher deprimida é um bicho mais chato ainda.

Logo, apesar deu ser um pouco diferente das outras Mulheres, eu sou uma inegavelmente.
Logo, eu estou o Bicho Mais Chato do Planeta hoje.

Logo, uma pessoa que foi dormir do jeito que eu fui e acorda nesse clima, não pode ter um dia lá muito bom...

Primeiro, eu acordei em cima da hora pra sair e pondo os pulmões para fora.
É fato: eu estou fumando demais.
É fato: pôr os pulmões para fora nem foi tão ruim assim, por quê eu estava bastante precisada e entupida.
O quê todo mundo sabe e cansa de repetir: fumar faz mal.
Seu fôlego é zero e você tem pigarro, sim.
Enfim...

Como se não bastasse esse ataque de pura e total falta de glamour, fui fazer meu almoçinho light correndo para ter tempo de tomar banho e ambos os ingredientes da refeição estavam estragados. Ótimo começo de dia.

Isso me deu dor de barriga, claro, e um enjôo fenomenal.

Aí saio eu, feito uma doida por Copacabana para chegar ao laboratório a tempo.
Cheguei.

O exame mais simplezinho o Dr. Já tinha feito. Tranqüilo. Já que eu entrei numas não tem por quê ter problemas com os exames, né?
Só as pessoas realmente doentes no recinto que me incomodaram um pouco.
Acontece que esse exame de hoje era mais completo.
Por mais completo entenderemos todos o seguinte: de pé, deitada, de costas fui lambuzada com aquele gel nojento de ultra-sonografia da virilha ao calcanhar; o que seria nada demais já que a calcinha não estava furada nem nada e médico, com certeza, vê coisas muito piores do que as minhas pernas e celulites, mas no meio da coisa toda eu me toquei de que eu não tive tempo durante os últimos dias de encarar minha amiga gilete e estava uma coisa muito parecida com o Primo It.
Isso me deixou embaraçada.
E a sensação depois do exame também não foi das mais agradáveis, uma vez que meu chuveiro ficava um pouco longe dali.

Até esse momento, meu humor estava uma beleza, como podemos deduzir, mas aí eu parei para pensar que esse não é humor que eu quero ter nesse momento.
A pressa.
Não posso ficar perdendo tempo puta da vida comigo mesma.
Até por quê não adianta de nada.
Então, como uma Mulher Deprimida se cura?
Fazendo compras!

Essa tática não funcionou.
Infelizmente, o Verão chegou e todas as lojas das redondezas estão com coleções horrendas, coloridas, listradas, cheias de tapa-sexo (que aquilo não é minissaia nem aqui nem na China!) e outras coisas que nem se eu estivesse com dinheiro sobrando compraria e consideraria usar.
Algum problema alguém tem.
Não sei bem se as pessoas num geral ou se eu.
Mas, caramba, como deixam as lojas venderem tantas coisas de tão mau gosto?!?
Antigamente, vá lá, o que coubesse eu comprava; mas hoje eu sofro por quê tudo cai depois de um mês e as roupas disponíveis mercado são de uma cafonice bizarra!
Ok, eu tenho problemas com roupas. Ou é uma coisa muito espalhafatosa, ou muito discreta. Eu ando numa fase mais pro discreta.
Mas a minha busca foi decepcionante, pomba!

Então, qual é a outra maneira de fazer uma Mulher Em Fúria (a essa altura já havia essa mudança) feliz?
Salão de beleza!
Nada como arrancar uns bifes e uns pêlos e pintar os cabelos para se sentir mais legal.
Essa idéia até me soou melhor que a anterior, uma vez que eu já estava me sentindo o Primo It lá em cima e já tinha passado pro “Estágio Boi Largado” quando a tive.

Primeira missão: os cabelos.
Os cabelos já estavam com as clássicas raízes brancas e com o castanho dominando.
Um dia ele pode até voltar a ser castanho com fios brancos – antes que eu fique careca de fato – mas por enquanto fica feião.
E eu não posso estar feia em momento nenhum.
Ponto pacífico.

Faz anos que eu só pinto o cabelo em casa, do meu jeitinho tosco mesmo, numa boa, por quê essa coisa de pagar um cabeleireiro para fazer isso por mim é o mesmo que jogar dinheiro na lata do lixo. Tarefa a qual eu sou até excelente para realizar, mas não com esse propósito.
E não é que até isso foi ruim hoje?
Fiz altas pinturas abstratas no banheiro, fora que ombros, rosto e adjacências ficaram igualmente pintadas.
Tudo bem.
A minha mão anda ruim e tonalizante sai em alguns banhos.
Ficou bom, apesar deu não poder sair na rua até o fim do dia de amanhã pelo menos.

Missão dois: unhas.
Essa foi mole.
Me deu até gosto ver elas pintadinhas de novo depois de quase duas semanas.

A depilação é que já é outro caso.
Não deu pra fazer hoje.
Não enxergo algumas partes – tipo o lado de trás das minhas coxas – e tinha acabado de fazer as unhas.
Lambança de novo só amanhã.

Aí eu passei o dia tentando arrumar meu horário na faculdade.
Nove e uns quebrados da noite consegui realizar a primeira parte dessa tarefa.
Mas, como foi só a primeira parte, algo me diz que vou ter ainda muito trabalho pela frente nos próximos dias tentando arrumar isso direito.

A minha viagem à Petrópolis que foi por água abaixo com essa brincadeira.
Essa e a da minha mãe de passar duzentas tarefas domésticas à “ Do Lar” aqui para amanhã. Isso foi um pouco de sacanagem da parte dela. Sabia que eu pretendia ir amanhã e me passa um listão enorme de coisas a fazer...
Paciência...
Fica para um feriado, um fim de semana ou qualquer outra ocasião.
Todas as viagens dessas férias acabaram indo por água mesmo.
Não fui para Salvador, nem ao Peru, não vou à Curitiba, não fui à Petrópolis pelo tempo que devia, então, bleh...
Pelo menos descobri que as viagens de faculdade programadas para esse semestre vão ser para lugares bacanas. Todas furadas, como eu bem sei, mas lugares bem bacanas que, dependendo do programado para esses lugares, sou capaz de ir a todas. Se barquinhos e árvores não estiverem no programa, claro.

E não viajar essa semana pode até não ser uma coisa ruim.
Pode não ser bom para você, que se dá ao trabalho de ler tudo que eu escrevo, mas para mim pode não ser, não.
Meu quarto ainda está interditado, já que eu ainda não acabei a arrumação dele.
Está sendo uma experiência excelente dormir entre pilhas de roupas, cabides e outras coisas bizarras...
Ainda nem entrei nos papéis!
Nem nos sapatos!
Nem nos armários de cima!
Pode ser uma semana excitante e cheia de Polaramine para a minha pessoa...

E pensar no mato ou pensar em casa, só muda o cenário.
Posso ir pensar na praia, por exemplo...
Ou não...

Sei lá...

É, eu ainda estou chateada.
É comigo mesma. Tem relação com os objetivos, com o quê eu quero e o quê eu não quero mais, nada com as outras pessoas.
Ainda preciso dizer e escrever mais coisas.
Mas, a Vida continua e eu tenho que continuar também.
Sem essa de ficar chateada eternamente.
Vai ficar tudo bem.
Logo, logo.

Sobre as outras coisas, quem sabe outra hora...?
Agora, definitivamente, não é a melhor hora para escrever sobre elas...
Amanhã chega logo e a cada dia, mais eu penso e mais resolvo.
E isso é bom.

Não me entendam mau.
A Vida anda muito, muito boa.
Foi só um problema técnico de auto-sabotagem.

E chega, né?
Perdeu a graça.

My inner child is sixteen years old!

Life's not fair! It's never been fair, but while
adults might just accept that, I know
something's gotta change. And it's gonna
change, just as soon as I become an adult and
get some power of my own.


How Old is Your Inner Child?
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You are naturally born with a gift, whether it be
poetry, writing or song. You love beauty and
creativity, and usually are highly intelligent.
Others view you as mysterious and dreamy, yet
also bold since you hold firm in your beliefs.


What Type of Soul Do You Have ?
brought to you by Quizilla

Raver Bear


Which Dysfunctional Care Bear Are You?
brought to you by Quizilla

... Mas alguém em ensinou uma coisa ao longo dos anos também.
Foi errado? Foi.
Foi feio? Foi.
Então ficar se desculpando eternamente não leva a nada, o lance é levantar a cabeça e não fazer mais.
É isso.
Acho que é hora de parar de reclamar e me desculpar um pouco e ir fazer algum testezinho besta na internet só pra animar isso aqui um pouco.
Sem mais pérolas de culpa por enquanto.
Todo mundo sabe que disso tudo vai sair um texto daqueles enormes mesmo...
Vamos respirar um pouco e o que vier depois a gente vê...
Feito está.
Só resta consertar e esperar.

...Em outro tempo, em outra situação, lá longe mesmo eu não ia nem estar tão preocupada e infeliz.
Foda é que as coisas realmente mudaram, realmente estão mudando, e as pessoas envolvidas são queridas demais para terem que passar por isso.
São pessoas muito importantes.
Os amigos, o gatinho, eu.
Pessoas importantes pra caralho que não merecem nada disso.

Danou-se.
Além de culpada e preocupada agora fiquei repetitiva e carente.

E os meus amigos não merecem ter que me aturar descompensada.
Não merecem ter que passar o que passam.
Eu não mereço esses meus amigos às vezes.

Preciso parar com essa mania de boicotar a minha própria felicidade também...
Me toquei que muito do que aconteceu foi isso: boicote a mim mesma.
Não pode.
Não pode mesmo.
Eu mereço essa parte e não posso sair estragando tudo...
Não mesmo.

(cheio de nãos esse blog hoje...)

E não tem jeito, com o blogger aberto e eu pensando nessas coisas, provavelmente vou ficar psicopatizando até a hora de dormir.
Mas blog que é lugar pra isso mesmo.
A meta é que seja o único lugar também.

... Engraçado é que hoje mesmo eu estava falando que não gosto de ficar descompensada.
Na hora, eu nem soube explicar direito, mas ontem foi basicamente isso que aconteceu, por isso que eu estou me sentindo tão merdona...

É foda, mas às vezes, até felicidade precisa de digestão.

...Logo, chegamos à conclusão de que esta vai ser uma semana do cão para esta que vos escreve.
Mas o lado bom de sentir péssima com alguma coisa que eu fiz é que eu acabo chegando à conclusão de que isso não me serve nem me cabe.
Serve ao propósito da renovação toda e da limpeza.
Serve para voltar a entoar o mantra "Uma Mulher Tão Maravilhosa Não Precisa Disso".
A cabeça já dá voltas e parafusos de preocupação...
Mas vai servir.
O propósito de Tudo que eu ando pensando e fazendo é limpar tudo.
Uma espécie de lavagem de alma mesmo.
A fase agora é outra, de plantar coisas boas e colher o Melhor pra mim.
Esse é o objetivo.
Vai servir para ver que é uma merda.
Que isso eu também não quero mais.
Não é bonito, não é divertido e, definitivamente, legal para ninguém.

Vai ser uma semana de drama também, aviso logo.
O tamanho da culpa e da preocupação que eu estou sentindo não é pequetito o suficiente para sumir em um ou dois dias.

Mas até que ninguém vai ficar tão infeliz quanto eu, uma vez que eu vou passar os dias úteis da semana fora do Rio.
Vou conhecer o bebê, ver meu pai e meus irmãos, pensar nas besteiras que fiz, me dar tempo e dar tempo a quem mais precisa. Dar um tempo. Lá na Serra. De novo.
Quando eu voltar, certamente, vou estar mais legal.

Não, não é infelicidade.
Fazia tempo que não ficava tão feliz.
Mas fiquei preocupada de verdade.
Spa para cuidar de mim.
Escapismo?
Um pouco, talvez, mas vai fazer bem.
Depois eu falo mais.
Só vou depois de amanhã, ainda tenho muito que vomitar aqui até lá.
Mesmo.

Tudo bem, agora que eu já tomei esporro, que já descobri coisas que não lembrava de ontem e etc, estou me sentindo culpadinha, má menina mesmo.
O que é ruim, por quê não é como eu quero me portar.
Não é como eu quero que seja.
Não condiz com a fase da limpeza.
Não combina com a Nova Rê.
Peço desculpas aos amigos de novo.
Peço desculpas a mim mesma.
Culpadinha e com vergonha.
Não prometo, que eu sou ruim de cumprir promessa, mas por todos nós, vou tentar do fundo do meu útero não fazer nada parecido de novo nunca mais.

Mas isso é um pouco óbvio.
Fantasmas não escrevem blogs.

Depois talvez eu baixe meu espírito Wando e fale de coisas relevantes, mas agora só quero dizer muito obrigada MESMO à Dea, ao Gu, ao Chicote e ao meu gatinho por serem tão pacientes comigo ontem.
Amo vocês!
E, sim, estou viva.