Gente a coisa tá séria...
Eu e Lula precisamos de emprego mais que urgente... O meu mano querido não passa mais um dia feliz se perder "Repórter Cidadão" e João Kléber... Eu tô sendo abduzida por Márci Goldschimidt e "O Toque de Um Anjo"... Tenham piedade de nós! Os neurônios gritam, correm, se escondem, tentam sobrevier amargamente e duramente a essa fase negra... Tenham piedade deles!

This Wasn't Supposed to Happen

This wasn't supposed to happen,
I was happy by myself.
Accidently, you seduced me,
I'm in love again.

I lie in my bed,
Totally still,
My eyes wide open.
I'm in rapture.
I don't believe this,
I'm in love again!

This wasn't
Supposed to happen,
I've been hit
With your charm.
How could you do this
To me?
I'm in love
Again...

I lie in my bed,
Totally still,
My eyes wide open.
I'm in rapture.
I don't believe this,
I'm in love again...

This wasn't supposed to happen!
This wasn't supposed to happen!

E> A small story which never happened
E> I said ouch! This really hurts...
E> That can't be this has been
E> Practised for millions of years
E> Therefore we are
E> Yes, but I, I'm a boy.
E> A small story which always happens
E> I said ouch! This really hurts...
E> This could well be
E> But this has
E> Been practised for millions of years,
E> Therefore we are
E> Yes, but, you're a girl!

I lie in my bed,
Totally still,
My eyes wide open.
I'm in rapture.
I don't believe this,
I'm in love
Again...

This wasn't supposed to happen.

I lie in my bed,
Totally still,
My eyes wide open.
I'm in rapture.
(rapture)
You've put a seed inside me,
(oh)
And while you're away,
(see...)
It's growing silently,
(to be a life)
Starts in my stomach.
Embraces my insides,
(in time..)
And about to reach my heart.

This wasn't supposed to happen!
This wasn't supposed to happen!

E> This really hurts

Amos e convenhamosque meu dia foi bem movimentado....
Acordei com a Dea no telefone, me cobrando a visita de hoje (Viu, Nanda? É assim que se faz!). Então lá fui eu para o lar das Magalhães... Chegando dei de cara com um pequeno eufórico aos berros, todo alegre com a minha visita! Dei o presente de Natal dele que se tornou a alegria do almoço e deixou ele todo feliz e eu toda emocionada...
Na boa, todo mundo sabe que a Tia Rê aqui é totalmente à favor da procriação humana, e, como eu estou (sou) impossibilitada de fazê-lo pelos próximos anos, entrei numas de mandar as minhas amigas procriarem. Cara, não existe nada mais lindo no mundo que criança! Quero muitos sobrinhos para estragar!!! Wahahahaha!
Finalmente fui capaz de conversar bastante com minha Senhora e pôr os assuntos em dia... Ia até dar uma saidinha meia bomba, mas vou acabar na Funhouse por causa dela... Muitas saudades imensas! Fiquei muito feliz! Muito gostoso passar metade da tarde lá e conversar e falar besteiras e rir muito...
Aí eu comecei a maratona de beleza... Dois milhões de creminhos e outros venenos e estou quase linda... Faltou matar o Monteiro Lobato, essa coisa que tenho que fazer todos os meses da minha vida... Mas tudo bem... Vou fazer nada com ninguém mesmo, então tá é muito bom...
Por incrível que pareça eu fiquei exausta da minha vida... E ainda tem coisa pra caramba pra fazer hoje ainda!
Não falei que fim de semana era uma coisa animada?
Tô ouvindo Sugarcubes, chateando, fazendo uma super hora para o banho final de beleza...
Muito mais ou menos, mas hoje, andando na rua pensei cá comigo: "Puxa, às vezes é tão gostoso ser eu..."

Okay, um adendo, Papai do Céu.
Reconheço que isto não foi bem um acordo. Que, na verdade, foi uma coisa bem unilateral. Mas eu ando merecendo, não ando?

Querido Papai do Céu,
Tenho sido uma mocinha paciente e comportada, o Senhor sabe. Então que tal se nós fizéssemos um acordo e o Senhor me recompensasse pelas horas que eu estou gastando hoje com cremes e esmaltes e laxantes e me mandasse meu rapazinho hoje à noite? Ele só precisa aparecer, eu já estou até concordando em copular só depois do casamento, se for de Seu gosto. Só isso, só uma apariçãozinha. Que tal?
Acho que não é pedir muito, é?
Muito obrigada adiantado.
Renata

Clonando a Tia Rê

Emplastre o seu cabelo com creme de tratamento, ponha uma touca, ponha um par de óculos, ponha fone de ouvidos, use uma camisola.... Voilá!

Por isso, entenderam? Por isso que eu não ando postando muito aqui... Vou falar do quê? De como a Minduinha fica linda de pompom no pescoço?

Pois é, meu povo... Papo nerd...
Em vez de me render ao balde, à putaria, ao rock, enfim, às coisas boas da vida, fiquei em casa... Estava aqui, conversando com a Rê, quase me rendendo, porque eu até ando com saudades das pessoas da Bunker, caiu um dilúvio... Eu ando feita de açúcar, então fiquei com medo de derreter e decidi jogar video game a noite toda...
Aí, pico de luz!
Pomba, tô empacada nessa fase tem um tempão já!
Perdi tudo! Derrota! Ódio da light! Ódio de São Pedro!
Tentei começar "O Retorno do Rei"... Não fui feliz...
Tentei dormir... Não fui feliz...
Vi CSI, aí resolvi voltar pro computador...
Descobri que o meu emulador é bonzinho! Ele me ama! Ele salvou a maior parte do que eu já tinha feito! Isso foi muito legal!
Isso me deixou feliz!
Essa semana estamos assim... Sem nada de especial... Econômica pra caramba, quase vivendo de prana, sóbria (logo bem chata)... Meus maiores conflitos devem-se à papéis (que eu só posso cuidar semana que vem), à minha frustração de não conseguir ser uma daquelas pessoas que fazem ginástica sozinha feito uma panaca, à minha vontade mal resolvida de subir a serra e, claro, ao bom e velho sofrimento por que eu sou feia e ele não me liga e não me ama e não me quer e eu quero ele e blábláblá...
Mas voces me conhecem, daqui a pouco eu encho o saco dessa vidinha mais ou menos, chego à conclusão que o negócio é morrer de sexo, drogas e rock'n'roll, volto a sair por aí e fazer das minhas...
Esperemos pacientemente...

Quem sentiu minha falta essa madrugada levanta a mão!!!

Pois é... Ontem o dia foi muito besta... Que que eu ia fazer aqui? Descrever como foi bacana jogar videogame o dia todo, comer suflê de cenoura no jantar, que Lula inventou uma língua e fazer um resumo do que eu acho da "Casa das Sete Mulheres"? Nããããooooo.... Ninguém merece isso! Além do que, ontem meu cérebro tava desligado... Meu pensamento mais sagaz foi de como eu descobri como sobreviver mais tempo no jogo...
Mas hoje...
Ah, hoje é sexta-feira!
Início do fim de semana!
Início do balde sem fim!
Eu confesso que hoje até estava animada para sair, badalar, conversar com meus amigos... Mas ando afins de ficar quietinha na minha... Já cordei com mamãe ao telefone dizendo que tinha comprado nossos ingressos para "As Duas Torres", 4 da tarde... Merda! Dormi demais! Tinha coisas a fazer!
Logo, meu ex e amigo, Nando chegou aqui em casa, foi mais rápido que meu pensamento... E não foi nada do que voces estão pensando... Ele veio me emprestar "O Retorno do Rei" (eu tenho esse desvio de caráter, preciso de um ano, pelo menos, para cada volume d'"O Senhor dos Anéis") e ver Pepão, que foi durante anos o amor da vida dele... Já tive minhas desconfianças de que ele ficava comigo só para poder dormir com ela, mas, enfim... Mal pisquei os olhos, e já estava na hora de ir!
Ele, que é bom ex namorado, fez a gentileza suprema de me levar até o Shopping...
O filme é sensacional! Sei que todo mundo já leu isso em algum lugar, mas tudo bem... Tirando duas falhas graves (que eu achei), é impecável, maravilhoso e obrigatório... Minha tristeza pela morte de Boromir, que, para mim era o único macho Espetáculo do filme, foi lindamente recompensada pela presença de Éomer, este cavaleiro galego que não morreu e ainda deve fazer a minha alegria no próximo filme! Yey!



Depois, em vez de ir jantar no Grego e quebrar pratos, fui mesmo é no Pontinho com Karla... Hoje a com crise era ela... E nossa conversa até deu o que pensar, mas acho que só vim mesmo contar pra voces que vi o filme, que Éomer rulez e pronto...
Meu rapaz tá meio sumido, mas ainda me dá uma bolinha pequetita... Até cogitei ir à Bunker, mas chove... Então dane-se, né? Video game e internet, de novo...
Meu maravilhoso e produtivo cérebro continua meia bomba, hoje nem tive nenhum pensamento profundo ou delirante.... Só uma leve sinusite....

Ai socorro!
Tô ouvindo músicas de amor!

Ah, sim!
A dieta vai de vento em popa, mas a determinação de parar de fumar, vai esperar mais um pouquinho... Definitivamente, parar com tudo sem grandes motivos e drogas pesadas não é uma boa idéia...

E Denise achou muito "Cool" essa coisa minha de ter uma vida sexual nula porque eu decidi ter uma vida sexual nula... hehehehe
Eu gosto dela... Pena que ela só fale inglês... Por enquanto...

E lá fui eu, via Humaitá, comemorar aniversário de Anitas.
É sempre bem gostosinho ver as pessoas que eu não vejo sempre (Dudu, Gi, Kadu & Rapha) e as pessoas que eu não tenho visto sempre (Anitas e Chicote). Estava devendo visita também porque Denise está aí, mas logo logo já vai, o que me deixou devendo mais uma visita.
Eu não ando boa de visitas no último mês...
Mas, enfim... Foi muito muito legal rever Dudu, que agora, homem casado e trabalhador que é, quase não aparece mais. Ele sempre se diverte muito comigo, psi que é, se delicia com as minhas historinhas psicóticas. Mal me sento...
"E aí, Rêzinha, e sua vida sexual? Conte-me tudo!"
"Ah, poxa, Dudu, a vida sexual atualmente é nula, cara..."
Expressão de espanto profundo.
Depois eu fui explicando direitnho tudo que andava acontecendo na minha vida (que nem numa real seção de terapia), explicando das vontades, das paixões e dos tesões, dos planos pros próximos anos...
"Poxa, voce está quase me convencendo..."
"Convencendo do quê, porra?!"
"Ah, voce está tão mais tranqüila, tão calma..."
É, estou mesmo... Mais calma, mais objetiva... Forçando a barra... Tô é um pouco menos descontrol, isso, sim, mas daí a calma, não sei... Talvez...
Mas foi bem bacana conversar com ele... Tava com saudades...
E depois passei pro colo do Chico... Saudades dele também... Mais uma vez, sábias observações de Chicote... Ponderou comigo que essa PP (Paixão Platônica, para os leigos) veio em boa hora... Eu ando preocupada com faculdade, com emprego, com casa, tinha que pintar uma outra parada que me acalmasse quando eu pensasse nessas coisas, que contra balanceasse, mas que fosse platônica, porque se eu começasse a namorar agora ia rolar aquela velha novelinha... "Que que cê tem amor?" e todo aquele blábláblá que não tem nada de mimoso e só ia me dar mais uma coisa para gerar preocupação... Que assim é mais lindinho e mais free de preocupação... Eu bem queria e quero que a coisa ande, mas também quero muito ter menos problemas na cabeça se um dia isso vier a acontecer, então acho que o Chico tem razão de novo...
No fim, rolou um lance chato, mas que eu não vou publicar, mas, num todo até que o jantar foi legal...
Sexta feira talvez a gente jante de novo... Com a diferença de que dessa vez eu talvez coma...
Happy feliz aniversário, Anitas!

Mais um pouco de nostalgia...
Meu primeiro namorado era viciado em alho, eu acabei tomando gosto pela coisa...
Meu segundo namorado era viciado em pimenta, eu, mais uma vez, acabei tomando gosto pela coisa...
Como eu sou uma moça chegada a exageros, minhas comidas, as melhores do Mundo, geralmente são muito bem temperadas com muito alho e pimenta.
Resultado: mesmo a contra-gosto vou ter que sair hoje, arrotando toneladas de alho e pimenta.

(Nota: Não existiram só eles dois, mas eles são os mais importantes pelo tempo de permanência na casa.)

Quase nove, 3 cigarros. Não é uma maravilha, eu não tenho moral nenhuma, mas já é um começo...

Quase sete...
Sucumbi...
Fumei um cigarro..
Muito tonta e arrependida...

Antes que eu tivesse tempo de pensar que hoje já era quarta-feira, aniversário de uma amiga, em que eu dei bolo em outra, veio a pergunta:
"Que que voce vai fazer esse fim de semana?"
Pois é... O terror tá chegando, né?
Não vou fazer nada! Se não tiver cia. não vou fazer nada! Saco cheio de ficar saindo sozinha! Já tô em crise por causa do rapaz, porque estou parando de fumar, beber e comer, não mereço sair sozinha! Se for pra ficar tendo crise sozinha eu fico aqui mesmo. E pronto.

Tô com a ligeira impressão de que meu rapaz não anda muito afins de falar comigo... Será que eu fiz alguma coisa errada? Será que falei alguma coisa que não devia?
Pânico! Medo!
Droga!
Preciso de um cigarro...

Quase 5 da tarde... Lutando com todas as forças para resistir à tentação de ir ao boteco comprar um maço gigante de cigarros...

Eis que veio alguém acusar meu tesão por rapazes de esquerda de ser modismo. De ser uma coisa totalmente impulsionada pelo momento político do nosso País e blábláblá. Pois bem, emparte é, sim. Mas vamos ao flashback, voltemos no tempo...
Fui criada por uma mãe completamente vermelhinha. Parece coisa pouca, mas não é, foi coisa muita e foi muito bacana. Graças à ela eu não sou uma beócia (apesar de saber disfarçar muito bem às vezes) entre outras coisas.
Então, com 14 anos eu praticamente vivia na casa dos meus primos. Tinha semanas em que eu só aparecia em casa uma vez. Minha prima era bacana, muito amiga, mas já naquela época dava pra gente sacar que eu iria ser uma coisa completamente diferente dela. Ela achava meu primo um saco (Como todo casal de irmão que mora junto que eu conheço. Obrigada, Senhor, por manter os meus bem longe), mas eu achava ele o máximo! Mais velho que nós, com amigos que faziam teatro (Teatro é o tipo da coisa que todo adolescente passa por, mas isso já é outro capítulo.) e fumavam machonha, tinha posteres do Che Guevara na parede e fazia parte do Movimento da Juventude pela Libertação (Acho que era esse o nome.) Ele foi meu primeiro contato com essas figuras mitológicas e interessantíssimas sobre as quais eu só havia lido ou ouvido falar: os militantes do PT.
Era um mundo maravilhoso, pessoas instigantes, interessantézimas e feíssimas. Pois bem. Um dia, como costuma acontecer todos os anos, chegou o aniversário do meu primo-ídolo. Ia ser a primeira festa em que euzinha ia estar presente e interagindo com essas pessoas fantásticas. Bom, não exatamente. Minha prima achava todo mundo um saco e não quis participar, queria ficar no quarto. Eu, prontamente, me dispus a ficar fazendo dezenas de viagens até a cozinha para pegar o que quer que ela precisasse. Numa dessas viagens...
A porta abriu e lá estava ele: lindo, louro, cabelos rebeldes, jeans e camiseta, espetáculo de homem que eu nunca tinha visto igual!
Minhas viagens clandestinas acabaram aí, porque diante de tal visão, tudo que eu queria na vida era ficar na sala, interagindo. E tanto fiz, tanto rodei, que consegui. Eu não me lembro bem como, eu consegui dar um jeito de deitar no colo dele e ficar recebendo cafuné. Mas não foi uma leve deitadinha, foi uma madrugada inteira de cafuné! Me apaixonei loucamente por ele ali. Naquele dia, na hora em reparamos que tinha uma galera fumando do lado da gente e nós nem tínhamos percebido. Ele era tudo que eu sonhava. Tinha uns olhos lindos, era muito mais velho (Uns 4 anos, mas na época isso fazia uma diferença monstra.), militante do PT...
Mas aí a noite acabou. Eu passei ainda muito e muito tempo apaixonada por ele, coisa que hoje em dia é impensável, uma vez que eu estou ficando velha e não posso mais perder anos da minha vida pensando em coisas que não vão acontecer, mas, enfim...
Para meu azar o rapaz não era pedófilo e devia me achar uma mulinha (O que eu era mesmo. Tinha muito que aprender ainda.) e não quis nada comigo. Na verdade, acho que teve uma época que ele até teve um pouquinho de medo de mim. Por algum motivo que eu desconheço, alguns dos caras que eu me apaixono e não rola têm um certo receio da minha pessoa, fato recorrente desde a quarta série...
Alguns anos depois eu recontrei com ele. Eu tinha acabado de me separar, ele também. Mais uma vez, não rolou nada. Hoje nem sei por onde ele anda.
Mas pensando nisso, vejam bem: minha paixão por rapazes vermelhinhos data um longo tempo, não é coisa de agora. Podia estar adormecida, afinal eu passei mais de 3 anos tendo tesão (Não foi exatamente assim, mas vamos deixar assim.) num camarada de direita. Agora eu me recuperei!
Quanto à primeira paixão vermelhinha... É curioso lembrar disso tudo agora. Lembrar da minha disposição de ficar apaixonada por anos, esperando que ele me notasse ou que o destino pusesse a gente numa mesma sala outra vez, em como ele era bonito, em como foi muito gostoso sentir essas coisas, mesmo que nunca eu tenha ganho sequer um beijinho dele, só uma noite inteira de cafuné (O que não deixa de ser maravilhoso, visto que hoje eu seria capaz de matar para conseguir alguma coisa parecida.).
Onde quer que ele esteja, eu espero que ele esteja bem, feliz e ainda seja meu vermelhinho predileto!

3 e tal da tarde... Nenhum cigarro ainda... Firme e forte....

E não é que tem abelhudo me cobrando pra contar da noite de sábado?
Foi nada demais, não gente... Fui na Mutante e na Funhouse. Foi legal e eu tomei uma porranca. Pronto.

E eu até tinha mais considerações a fazer, mas estou tão cansada, mas tão cansada que nem consigo me lembrar delas...

Então vingança...
Este post não há de sumir...
Passei uma noitezinha deveras ingrata... Mais da metade dela passei devaneando sobre como seria lindo e romântico se meu rapaz aparecesse do nada, no meio da madrugada, morto de saudades de mim, enquanto fazia isso me distraí, arranquei uns belos bifes dos dedos e estou impossibilitada de fazer as unhas por isso... Depois me recolhi.
Dormir está sendo uma tarefa complicadíssima. Meu quarto é uma sucursal da boca do inferno, quente pra caramba, e eu ainda fico disputando espaço com os dois cães que dormem comigo, logo, acordo morta de calor e toda quebrada por causa deles... Aí, contrariando o que prometi ontem, mais uma vez, não fui andar na praia. Tinha matrícula em curso pra fazer, roupa pra pegar na lavanderia, só programão. E meus temores se concretizaram: tomei outro estabaco. Fui salva por uma bancada de camelô, mas prejudiquei o mesmo pé, que voltou a doer com força total. Sorte que eu sempre terei gelo e ainda tenho os anti inflamatórios power para mais uns dias.
Okay, no caminho de volta um passarinho defecou na minha vasta cabeleira ruiva, me deixando louca de ódio.
Gelo e remédios depois fui tentar ir ao cinema com D.Mamãe. Lotado. Só serviu para me fazer pegar o terceiro coletivo do dia, subir e descer o Praia Shopping todo e experimentar momentos de pânico por achar que ela já tinha ido embora me deixando com apenas 0,70 centavos na bolsa, ou seja, sem ter como voltar pra casa. Passou, ela apareceu e viemos bonitinhas para casa.
Daí dispensei coca cola com Karla, lembrei que amanhã é aniversário de Anitas e vi televisão, agora, pela primeira vez em semanas, vou me recolher assim que acabar isso, em vez de ir dormir com as galinhas... Mas deu pra entender porque cargas d'água eu ando achando que o Mundo conspira contra mim? Pelo menos nos últimos dois dias... Anyway, vai passar, mesmo assim o meu bom humor de 2003 ainda está presente e persistente.

No meio do dia, mais precisamente, entre o tombo e após dele, eu estive pensando no que eu gostaria, em como seria o Homem Perfeito. Acho que todas as mulheres devem querer mais ou menos as mesmas coisas; carinho, compreensão, companheirismo, sexo divino e bláblábla... Mas eu gosto de certas coisinhas além... Preferível e venerável seriam barriguinha de chopp, olhos pequeninos, cavanhaque, cabelos rebeldes, cabelos nos peitos, cabelos nas pernas e cabelos na bunda. Tinha mais coisa, mas quando eu fiz essa linha de pensamento cabelos eu percebi, meu Homem Perfeito talvez fosse ele, o Primo It...



Ainda bem que não existe essa coisa de Homem Perfeito, né?

E acabou. Fumei meu último cigarro. Até quando? Tcharã!

E hoje eu vi o demônio na rua... Nem liguei... hehehehe

Perdi um post imenso...
Merda!

* Meus amigos são pessoas importantes... Tão importantes e com vidas que pra gente se ver eu tenho que marcar hora... Quarta de manhã é da Nanda....
* A coisa que eu mais odeio nas minhas eternas dietas são justamente os primeiros dias... Faço vergonha legal, passo uma fome monstra e fico andando por aí com a barriga roncando...
* Meu computador está querendo travar...
* Muita coisa a fazer essa semana, e eu ainda não fiz nada...
* Tô suspeitando que essa moda de parar de fumar que eu inventei hoje não vai vingar...
* E amanhã eu juro que ando na praia! Apesar do medo que eu sinto de andar na rua agora com receio de tomar outro estabacão...
* E chega...

Algo me diz que essa coisa de parar de comer, parar de fumar (nem se animem, é só tentativa), parar de beber, parar de fazer pecado, etc, etc, tudo ao mesmo tempo agora, não vai dar muito certo...

Hoje eu estou um pouco revoltada com o Mundo...
É um daqueles dias em que tudo te desagrada, mesmo que voce tenha ido na rua e tenha conseguido pegar um ônibus com ar tanto na ida quanto na volta.
Primeiro ódio. Os ônibus. Sim, eles são lindos, maravilhosos, têm ar condicionado e clientela seletiva, mas foram criados para te desestabilizar emocionalmente! A vida toda a gente aprendeu que ônibus se subia pela parte de trás, e esses malditos trocaram tudo! Se sobe pela frente, e voce, a pateta, acaba sempre pagando o mico do ponto inteiro ficar gritando que a entrada é pelo outro lado. Mas vá lá... Eu odeio transportes coletivos, sofro horrores porque o metrô nada de inaugurar a valer (conspiração contra a minha pessoa, claro, só porque eu ainda tenho assuntos pendentes na Cidade...), mas antes esses torturadores mentais que aqueles coletivos standart horrorosos... Ódio de não poder andar de taxi todo dia de cima pra baixo, de baixo pra cima. Ódio de ter que sair de noite usando coletivos. Ódio da minha condição financeira atual. Ódio!
Aí D. Mamãe resolve fazer compras. Aparentemente, o Rio de Janeiro em peso teve o mesmo pensamento. Nunca tinha visto (com exceção de véspera de feriados) um supermercado tão cheio! Claro, que justo hoje, quando eu voltei firme, forte e decidida à minha dieta, tudo me apeteceu; mais um complô. Claro, que no meio daquela centena de pessoas fazendo mercado de mês, tinha que ter um casal que engarrafa tudo pra bater papinho, uma dona de casa que liga pra perguntar pro filho se ele quer queijo x ou y... Enfim, Caos, Terror, Ódio! Na hora de pagar e empacotar foi outra coisa, odeio gente enrolada! Ódio!
Chegando em casa, aquele bom e velho papo de grana. Tô fudida, a previsão é de pioras astronômicas. Porra, porque eu não consigo um emprego?!? Ódio!
Nenhum filme na NET. Ódio!
Nenhum telefonema. Ódio!
Ódio mega extra from hell do Mundo hoje!
ARGH!

Venci mais uma vez! Acabei "As Duas Torres"!
Rá!

Algo me diz que os próximos 5 dias serão dolorosos pra caramba....

E chega, né?
Vou tomar um lorax pra ver se eu durmo.. Alguém tá servido?

Qual é a parte da coisa em que se precisa de autorização para encher as pessoas pelo icq que as pessoas não entendem? Tipo assim, se precisa de autorização é porque a coisa não é festa do peão de boiadero, que todo mundo entra...
É complicado assim mesmo na cabeça dos outros?
Não deu pra sacar que aqui só entra quem é amigo ou eu quero que seja amigo?
Se fosse assim, boca livre, eu publicava aqui de uma vez, ora bolas!

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E falando nisso... Mais uma das coisas ruins de blog.
Eu queria devanear loucamente, citar nomes, cores, cheiros e fundos, mas fico tolhida, mais uma vez, porque tem mais gente lendo isso aqui do que eu mesma sei, né?
Ah, paciência...

Não consigo dormir! Não consigo dormir!
O corpo tá cansado, o dia já está claro, mas eu continuo alerta. Será que vai começar outra temporada de insônia profunda e devastadora? Isso que dá ficar gastando neurônio...
Pensei, pensei, pensei, li, pensei, escrevi, pensei, tomei banho, pensei...
Cadê meu botão de liga e desliga?

Eu tinha mais coisa para falar, mas nem tô na pilha...
Amigos malvados, onde estão voces? Preciso de ouvidos e colos!

Eu quero ir pra Petrópolis...

Na verdade, eu não quero tanto, não... Quero porque descobri uns cursos maravilhosos lá e eu agora sou nerd e só quero saber (mentira) de estudar... Não quero porque eu ia precisar ficar longe do Rio muito tempo enfiada na casa de papai e não acho uma boa idéia nem ficar 2 semanas lá em cima, nem ficar longe daqui tanto tempo...
Próximas férias, né?
Daqui a pouco VOU ter que ir lá pra cima mesmo, nem que por 2 dias, mas 2 semanas...? Acho que não...
Que droga! Porque nêgo bota logo os cursos mais fodas lá longe? Hein? Hein?
Arrasada...

Flashbacks só servem pra fazer voce querer dar um tiro na cabeça....

E o verão chegou mesmo...
As famosas brotoejas apareceram, a famosa alergia tá batendo ponto...
Delícia! Delícia!

Frágil

Sabe aquelas etiquetas que a gente cola em caixas com coisas que quebram? Pois é, eu andava querendo uma dessas pra colar em mim... Tô me sentindo tão frágil, tão vulnerável...
Mais uma seqüela dessa coisa louca que é se apaixonar por alguém.
Eu já sou surtada, surto em dobro, mesmo tendo prometido que esse ano eu ia tentar surtar menos... Acho que essas coisas a gente não controla sozinha, né? Eu precisava mesmo mesmo é de anos e mais anos de terapia mega intensiva, mas, como tudo na vida, até isso custa uma grana que ainda não tenho.
Não me entendam mal, se apaixonar é maravilhoso, eu estava deveras precisada de uma coisa que fosse mais do que andava sendo. É muito bom perder noites e mais noites babando no travesseiro pensando nele, só nele... É maravilhoso sentir seu coração quase saltando pela boca quando ele liga, quando voce vê ele lá longe, quando ele vem te dar "oi"... É maravilhoso sair com ele e não sequer notar que existem, sim, outros homens no lugar... É maravilhoso, mas também é o tipo da coisa que transforma voce numa bomba relógio...
Podia ser menos doloroso se ele soubesse, se ele me beijasse, se a minha (nossa?) situação não fosse tão delicada... Mas tudo bem... Eu rezei tanto pra isso acontecer de novo, né? Não vou ficar reclamando agora....
Só uma coisa, sejam bonzinhos comigo, sim?

E ontem eu ouvi o seguinte: "O ano começa mesmo é segunda-feira"
Ponderei e resolvi que vai ser muito mais cômodo encarar dessa maneira mesmo.
Pensando nisso, eu juro que ontem foi o último dia por um bom tempo em que tomei uma senhora porranca.

Mamãe é uma senhora muito sábia...
Me disse ontem uma coisa que eu pretendo por em execução...
Vamos ver, vamos ver...