Como diria o Lula, eu tô de saco...
Até tenho umas coisas pra postar e escrever, mas tenho dois milhões de pensamentos negativos assassinos povoando a minha mente no momento e estou muito chateada porque ninguém me ama e quer sair comigo hoje, então...

...Ai, eu ando com uma certa impressão de que eu estou virando uma pessoa dada a redundâncias...

...E então ontem, mesmo com tudo aquilo eu fui pro Empório encontrar “meus meninos” (menos um deles que me jurou que ia, que eu morro de saudades dele e que não apareceu)...
Foi muito bom, sabe?
Apesar do recinto estar cheio de homens, em sua maioria importados ou nada interessantes, apesar de poucas pessoas conhecidas... Eu estava morta de saudades do lugar em si... Estava morta de saudades da confusão pra conseguir um chopp, de ouvir música boa em alto e bom som, de todas essas coisas...
Eu me diverti bastante apesar disso tudo... Uma maravilha falar um monte de besteiras, uma maravilha ver meus amigos queridos de novo!
É bom saber que as pessoas também sentem a sua falta e que, mesmo quando vocês ficam um tempo x sem se sequer se falar, quando vocês encontram é tudo assim: maravilha...
Claro, que, maravilha demais também não foi... Uma e muito pouco da madrugada já estávamos todos (ou quase todos, porque a Andréa ficou por lá) rumando de volta ao lar, porque, afinal, somos todos estudantes agora...
Mas foi bom...
Hoje, aula bem cedo, pra variar a prosa...
História do Brasil, apesar de ser meio cacete às vezes, pela repetição do tema e afins, é uma coisa interessantíssima...
Aí catei a Mari, passamos no ap from hell, demos uns passeiozinhos...
Pontos de conversa relevantes:
Quando você se separa de alguém, geralmente seu dia começa belezinha, vai murchando e culmina nas piores noites do Mundo... É fato...
Ter amigos homens é zuper, mas eles não te apresentam amigos e morrem de ciúmes e ficam todos brigadinhos com você quando você consegue, enfim, arrumar alguém na vida...
E que nós nem estamos felizes, mas já estivemos bem piores... É lucro...
A tarde foi uma coisa totalmente irrelevante... Ninguém ta afins de saber que eu fiz as unhas, porque eu morro triste, mas morro cuidadinha e encarei uma faxininha básica... Esquece...
Aí a noite chegou, o sono tava vindo e eu fui encontrar, finalmente, a Karla, que eu já não via a umas boas 3 semanas... Muito papo, nem muito chopp assim, mas foi bom também, tava cheia de saudades dela também...
Aí percebi que eu reclamei pra caramba essa semana, mas, que, no fim das contas, acabei encontrando vários amigos durante a mesma... Aí percebi que estou começando a me acostumar e a ter a minha vida de volta no setor além faculdade... Aí percebi que, mesmo sendo essa criaturinha relapsa e multienroladinha que sou, muitas vezes eu sirvo de ponte entre vários amigos diferentes, que muitos deles não conseguem se ver, mas eu consigo e passo novidades e funciono como uma espécie de chama piloto dessas pessoas...
E esse percebimento foi muito legal...
E agora são pós meia noite, eu tomei poucos chopps, saí várias vezes durante a semana, vi vários amigos, e, posso dizer que até que estou me sentindo bem felizinha...
Falta muito ainda pra felicidade, na verdade, mas o que eu tive essa semana, mesmo com todo o resto, já foi de grande valia...
Agora to aqui pensando como vai ser um saco acordar com as galinhas, mas que vai compensar pela aula de amanhã que é boa, que vai compensar porque eu não tenho que viajar esse fim de semana, que vai compensar porque eu vou poder sair amanhã e rever mais um monte de outros amigos, que vai compensar porque no fim, acaba tudo compensando, né?
Ter essas descobertas adolescentes é sensacional..!

(Pior é que hoje foi aniversário do meu irmão eu esqueci de ligar pra ele... Treinei o discurso e tudo no início da tarde pra só ir me lembrar depois de maia noite na mesa do bar... Não é proposital, viram? Eu esqueço até aniversário de irmão!)

Aí a criatividade voltando!
Nada como ficar acordada de madrugada!
Mil idéias brotando, mil assuntos pra escrever, mas, como eu tenho uma aula muito importante amanhã logo cedo, infelizmente vai morrer tudo na mente porque eu preciso ir pra cama...
A noite hoje? Amanhã eu conto...
Amanhã, tudo amanhã....

Quem foi o gênio que entrou aqui e só deixou um link muito bom de presente pra mim?
Muito bom! Merece apalusos!

O post a seguir foi escrito antes deu sair hoje, mas, por mitvos de mão maior, não pude envia-lo... Como eu gastei dez milhões de horas de horas escrevendo o dito cujo, vamos todos fingir que eu postei isso ontem e não falemos mais nisso...

...E I’m back to the game again...

O namoro nem chegou a ser configurado de verdade, mas acabou de novo, dessa vez de vez, exatamente às 17 horas, horário de Brasília. Motivos, explicações e etecéteras não fazem parte do pacote. Eu não quis me estender no assunto nem com ele, não vai ser aqui que eu vou fazer isso. Isso foi só um comunicado.
Não que eu pretenda encarnar a Rê comedora sem perdão, não tenho tempo pra isso agora, não quero fazer isso agora, mas comunicando o fato ninguém vai poder sair por aí dizendo que eu ou ele somos pessoas malvadas.
O meu discurso é todo muito velho, muito batido, vou dizer que vou vomitar meu coração, que vou morrer sozinha, que nunca mais vou escrever uma carta de amor na vida... Hoje, realmente, o feeling é esse, mas a vida continua, um dia o discurso volta pra gaveta, eu espero...
Essa coisa de querer, amar alguém e ver isso tudo não dar certo é muito chata... Mas essa também não foi a primeira vez que isso aconteceu. Eu já passei por isso, todo mundo já passou, e essa coisa ruim que a gente sente passa um dia...
Claro, que como todas as vezes existem perguntas que eu não posso responder hoje, existem situações que não vão se resolver hoje...
Hoje eu só quero tomar meu fabuloso banho de beleza e ir ver meus amigos...
Hoje eu não quero mais pensar nisso, não quero pensar em nada do que anda acontecendo, quero abraços, carinhos, risos...
E só...
Há três dias eu ando brincando disso, de ir fazendo o que eu tenho que fazer. Não me encerrei no meu quarto, não deixei de falar com as pessoas, não deixei de ir à aula. E assim que a coisa funciona...
Hoje, abraços, festinha, amanhã de manhã a mesma luta com o despertador de todos os dias...
No fim, tudo vai ficar legal...
Hoje a minha tristeza, as minhas questões e meu coração partido são assuntos que só dizem respeito a mim mesma, na verdade...
Muito obrigada a todo mundo que me deu ouvidos, que ficou preocupado, que vai ficar preocupado, porque o que é bom é que quando essas coisas acontecem e bagunçam meu coreto e me deixam enlouquecida, vocês sempre estão aqui... Isso já é um tremendo consolo e eu amo todos vocês por isso!
O que eu quero agora é desbagunçar tudo... Apesar de todas as novidades, de tudo o mais que anda acontecendo, ta tudo muito bagunçado ainda...
Desbagunçar dá um trabalho danado... Eu sou muito boa de bagunça, isso é fato. Quem já entrou no meu quarto sabe disso. Agora, arrumar é sinistro.. Demora... Dá trabalho... Dá alergia... Dá tudo, mas um dia, alguma hora eu consigo arrumar...
Por falar nisso, talvez seja um bom começo começar pelo quarto mesmo...
Não que ele esteja tão ruim quanto já foi um dia, mas jogar coisas fora, tirar os pós secretos, tirar tudo do lugar e arrumar novos lugares é uma boa terapia... Ocupa tempo, expulsa fantasmas... Quem sabe não baixa a peã aqui e eu resolvo até mudar a cor das paredes?
Porque até as paredes às vezes precisam mudar de cores...
Na verdade eu precisava era paredes novas... Mas esse papo de paredes novas hoje não é bem vindo... Um dia ele vai ser, eu acho...
É... Agora eu já estou divagando... Deixando os dedos escreverem o que diabos eles quiserem...
Preciso esperar até ficar sozinha para poder entrar furtivamente na internet e poder mandar esse texto, então eu fico aqui, escrevendo qualquer coisa...
Qualquer coisa nem sempre é interessante, nem sempre faz sentido, mas e daí? Qualquer coisa pode ser uma coisa boa.. Pode ser que eu escreva alguma coisa que faça sentido em alguma hora, que mude a vida de alguém, que mude a minha em algum ponto...
Pode ser que, a partir de agora, eu volte a escrever arquivos de Word mais bacanas, mais felizes, menos meu querido diário... Pode ser que eu volte a pensar no mundo...
Aliás, pode ser, não. Tenho certeza de que isso vai voltar a acontecer...
Todo mundo sabe que, quanto mais sozinha, mais merda eu penso, então a tendência é essa mesmo...
Pode ser que eu volte a andar na praia...
Pode ser tanta coisa...
Aliás, o pode ser é uma coisa fantástica! Porque se você for parar pra pensar, tudo pode ser. Basta você fazer, basta tentar, pelo menos... Eu tenho uma lista enorme de pode ser... Basta pensar o que diabos eu quero que seja...
O que eu não gosto muito é de ficar na expectativa das coisas, isso me deixa nervosa...Não sou muito fã de ficar resolvendo o que vou fazer daqui a um ano ou daqui a um mês, não sou fã nem de ficar pensando no que vou fazer amanhã... Quantas vezes na vida você já ficou resolvendo o que ia fazer daqui a um período x de tempo e essa coisa não aconteceu, não deu certo?
Eu já planejei muita coisa! Já planejei casamento, já planejei filho, já planejei mudanças variadas, já planejei carreiras variadas, e, até hoje, muito pouca coisa deu certo ou saiu do modo como eu planejei, então não quero mais ficar fazendo planos assim... Odeio planos a longo termo...
Não que planejamento seja uma coisa ruim... Quando você planeja alguma coisa e essa coisa dá certo, é a glória! Não que nada do que tenha planejado na vida tenha dado certo, algumas deram até... O lance é que eu já gastei muito tempo na vida pensando, arquitetando coisas... O lance é que o que eu quero agora é ação, é pá pum, pensou, deu, rolou...
Claro, que no meio disso tudo, eu continuo pensando assim mesmo... Ainda quero juntar uma grana para poder ir mimbora daqui, ainda quero paredes minhas de cores novas, ainda quero um companheiro de vida, ainda quero filhotes, ainda quero coisa pra caramba, mas como isso tudo demanda muita espera, eu não ando muito afins de pensar nessas coisas, to afins de trabalhar para que elas venham, a diferença é essa...
Pronto... Perdi o fio da meada... De novo...
E já que eu perdi o fio da meada, vou aproveitar pra fechar essa prosa porque ficar falando de vida é uma coisa muito chata... Só serve pra você pensar nas coisas erradas e morrer de depressão, to fora...
Então duas perguntas...
1 - Alguns amigos meus acham que devo continuar a deixar meus cabelos crescerem, que eu estou ficando gatchinha... Eu tava doida de vontade de passar a tesoura neles... Que que vocês acham?
2 -Minha turma da Faculdade ta animadona pra ir numa choppada semana que vem de confraternização lá na estrada do Joá... Eu acho mor furada... Que que vocês acham?
Então é isso, o tempo passou rápido, meu cigarro acabou e agora eu preciso parar com isso porque tenho pouco tempo para me arrumar e ir ver meus amiguinhos...
Como frase de efeito de fim de post, vou usar uma frase que eu acabei de ouvir na tv que eu acho que tem tudo a ver com o momento atual...

“Sofrida, mas guerreira!”

Até ‘manhã!

Meu corpo é um fenômeno mesmo...
Qualquer crisezinha ele somatiza e me deixa escagalhada...
Altamente escangalhada de novo...
Isso é muito chato...

No mais...
No mais, eu tenho medo de Antropologia, a Faculdade é malvada, meus horários são malvados, as pessoas que têm vidas são malvadas, enfim, tudo e todo mundo: Malvados...
O dia foi calmo, o Salão do Estudante é uma porcaria, eu quero tomar chopp, ceder meu trono por uma manicure, quero colo, quero beijo, tô com saudades...
Bah!
Me sentindo dez vezes mais cansada que antes... Atrofia mental e muscular dá nisso...
Tô um pouco nervosa hoje...
Mas um dia isso passa...
Programa de hoje?
Assistir Buffy e ir dormir...
Mari queria sair, mas nem rola...
Nem rola...

E tem certas coisas que ninguém nunca vai entender mesmo, não...
Que voce tem que começar sozinha, fazer sozinha e finalizar sozinha...

Uma das coisas que mais me incomoda no presente momento é justamente dormir antes dos meus amigos chegarem dos seus trabalhos, passar vários dias ou semanas sem conversar e vê-los...
Quem me conhece de fato sabe muito bem que, por mais que eu ame as pessoas que me cercam no dia-a-dia, sabe que as outras que eu não vejo com tanta freqüência têm um peso importantíssimo no “eu ser feliz de fato”. Que as pessoas que eu amo e quero do meu lado são tudo. Que eu mato e morro por elas, mas que, de vez em quando, outras, são necessárias, vitais, ao meu bem estar.
Pois bem.
A tarde eu passei com a Mari.
A Mari foi uma grande “descoberta”, uma pessoa muito parecida comigo, com quem eu me dei bem de cara, de quem eu sinto falta e uma amizade muitíssimo bem vinda e já querida. O propósito era discutir um trabalho de história, mas que acabou descambando pra música, pra papos - ela viu que eu estava meio muito maus hoje e ficou logo aflita pra vir me fazer companhia, o que eu achei ótimo – pra muitas coisas....
Entre essas coisas, sentamos e vimos fotos. Fotos são legais, são bacanas, mas fotos carrega lembranças, momentos felizes, em sua maioria... A alguns meses eu evitava as fotos... E hoje, vendo as malvadas, lembrei de tanta coisa... Tanta história, tanta gente... E nem foi ruim... Eu achava que quando eu fosse dar de cara com elas, que estavam entulhadas numa gaveta quebrada, ia sofrer muito...De fato, algumas me trouxeram lembranças que de tão felizes doem, outras e trouxeram lembranças felizes que eu já tinha esquecido... De certa forma me fez um bem danado ver caras amigas sumidas, ocasiões passadas felizes... Pode paracer besteira, mas deu uma certa certeza de que um dia eu vou ter isso tudo de novo e que a vida tem lá seus ciclos mesmo e que isso é tudo muito normal...
Aí no meio de tudo, Anitas ligou... Dax, meu querido, defendeu sua tese hoje e arrasou na Filosofia! Meu amigo virou Príncipe Mestre da Filosofia!!!
Nem queria ir, mas acabei indo encontra-los para a Grande Comemoração...
Eu estava com muitas saudades de estar com meus amigos mais antigos... Estava também muito revoltada com certos aspectos da minha vida, e a festa de comemoração no fim, virou o Grande Debate Sobre a Nova Velha Vida da Rê... Sim, minha vida anda mudando bastante... Sim, existem coisas ainda velha novas... Sim, meu corpo não está acostumado a tudo isso... Sim, às vezes, tipo hoje, eu realmente odeio essa nova velha vida....
Mas aí você se senta, você conversa, você vê que seus amigos te conhecem e querem te ajudar nessas questões todas, que mesmo que você fique longe por um período X eles ainda vão te conhecer e te amar e deixar uma Grande Comemoração para resolver os seus problemas.... Que vão sentar com você e fazer você ver coisas que nem você tinha visto ainda...
Claro, que, no fim das contas, ninguém resolve nada de nada porque quem resolve alguma coisa na sua é vida é você mesmo e ninguém mais... Mas é bom saber que existem pessoas que se importam e que confiam mais no seu taco que voce mesma...
No meio disso tudo ainda por cima, aconteceu uma coisa muito louca... Eu to lendo “O Livro dos Prazeres”, da Clarice Lispector, e o Chico me falou umas coisas muito parecidas com as que o Ulisses fala pra Lóri... Tive um momento muito Lóri hoje... Isso foi esquisitíssimo, mas talvez tenha sido um sinal de que eu estou, sim, indo pelo caminho certo...
E tudo foi muito bom, tudo foi muito lindo, muito reconfortante...
E, pela primeira vez em meses, deixei a minha cama do Humaitá pra voltar pra casa porque preciso acordar cedo amanhã, porque tenho coisas mais importantes para tratar e aprender...
E, por algumas horas, isso me fez um bem danado, sem fim...
Que me fez esquecer um pouco a dor no coração, as outras coisas todas que me incomodam, a vontade que eu estou de ver e rever muita gente e me sentir muito bem, muito amada e querida...
E isso tudo, cartão de crédito nenhum no mundo vai pagar, nunca...

Nao e que eu queira sair da faculdade ou foder com essa nova empreitada, mas que eu tenho todo direito de ficar chateaderrima e faltar uma aula ou outra por semestre, eu tenho... Tudo bem, 3 semanas de aula e eu tenho ja 2 faltas... Mas foram materias diferentes e dias diferentes e uma por semana...
Pra que que eu me justifico tambem?
Saco!

E o cumulo da falta do que fazer!
Ontem devido aquilo ali embaixo, eu nem vi o Oscar, fui dormir...
Ai hoje 6 da madrugada dispara um alarme debaixo da minha janela, non stop por mais de 10 minutos... Minha aula hoje e uma coisa chata de outo mundo, ai revoltei... Foda-se... Alguma falta na vida a pessoa pode ter, ta no regulamento, no acordo... Vou assistir porra nenhuma!
Claro, que no meio da minha festinha tinhaque entrar uma histerica no quarto que me fez levantar, me vestir e vir ate a Instituicao... Continuei me recusando a assistir a tal aula... Debate e o caralho! Nao debato!
Vim pro laboratorio de informatica e aqui estou, lendo horoscopo, blogando, sabendo fofoca... Olha que merda!
Podia estar dormindo...
Eu quero uma casa so minha! Eu quero ter direito de dormir de manha! Droga!
E a Mari nem veio preu poder trazer ela junto pra me animar...
Sozinha...
Merda....

Ah, mas estudar Turismo e moleza...
Moleza nada!
Por causa disso nem pude ir dar beijo de aniversario na Chris, perdi o que ando lendo que foi uma das melhores noites da bunker, nao falo com meus amiguinhos ha tempos... To e sofrendo pra caramba!
(esse teclado nao tem acentos, sorry...)
Ai programei uma noite toda bacaninha com direito a comidinhas gostosinhas e tudo mais... Cai a Maior Chuva do Mundo e quase que eu viajo sem ver meu namorado... Mas, no fim, a agua desceu e eu consegui dormir um pouquinho e felizinha...
4 da manha, boates bombando, o povo chegando no nivel em que se cai de tanto beber e eu acordando, indo tomar banho pra viajar...
Deprimente... Beleza... 5 e pouco, 10 pessoas, e era so isso mesmo... A Grande viagem consistia em 10 pessoas...
A viagem em si foi tranquila, na reta (???) de Maua e que a coisa complica, a estrada fica uma merda muito grande e quase todo mundo pos o cafe da manha pra fora...Quase, felizmente...
A cidade e linda, as pousadas e restaurantes sao um sonho, e tudo lindo lindo...
Eu acabei ganhando um quarto so pra mim, com cama de casal e lareira porque era a unica menina fumante... Meu vicio me dando frutos! Que alegria!
Ai comecou a aventura... Primeiro fomos visitar a Cachoeira do Escorrega... Vista linda! Ate senti uma ponta de vontade de entrar la, mas tava frio demais, no way... Almocamos por la mesmo...
Outra cachoeira: Veu da Noiva... Achei o veu meio mixuruca, mas...
O bacana e que logo se fez uma especie de divisao e eu consegui duas colegas mais velhas e sem vocacao pra mato...
De tarde passeamos na cidade e claro que todo mundo acabou dormindo um pouco porque estavam todos exaustos...
Jantamos... Fondues variados, com vinhozinho, a luz de velas, bateu um sonoooooooo....
Enquanto o resto das pessoas degustava um vinhozinho eu me enfiei na minha cama e fiquei cochilando... Quando finalmente conseguiram acender minha lareira o povo todo resolveu sair... Ai eu tive que ir...
Nada demais...
De manha, outra cachoeira... Essa me deixou puta porque tinha uma trilha nojenta e uma ponte nojenta pra chegar nela... Definitivamente Turismo ecologico nem se eu for ganhar dois milhoes de reais por dia...
Mas a essa altura eu ja queria muito voltar pro rio... Essa brincadeira de mato cansa muito...
Depois de almoco e mais um bocado de enrolacao a gente voltou...
Demorou muito mais que na ida, claro...
A viagem foi divertida, foi gostosinha ate...
Ai ia tudo muito bom, tudo muito bem....
Ai eu percebi coisas...
Ai mais um papo brabo...
Ai to eu aqui de novo, de coracao apertado, triste, esperando...
O que me mata e nao saber se sim, se nao, se...
Mas nao quero falar nisso...
Se eu comecar a falar, vou acabar falando demais...
Eu preciso ate falar, sim, mas certas coisas a gente esconde so pra gente... Ele le isso, outras pessoas leem isso, quando eu chegar em casa vomito tudo num arquivo de word... Ligo pralguem... Sei la...
O ruim e isso, dada a situacao, minha criatividade vai pra vala e eu nao posso me alongar no assunto... O blog vira um blog de ameninades e besteirinhas....
Paciencia...
Quero muito que a hora passe preu poder voltar pra minha casa e dormir...
Vou reinaugurar a fase em que eu me encerro no quarto e durmo, durmo, durmo.... O que nem e ruim... Assim nao penso, nao sofro, nao como, deixo de existir por um algum tempo... E, as vezes, e justamente isso que a gente precisa...

Voltei de viagem...
Sobrevivi ao mato e ao frio...
Mas to tristonha...
Aconteceu uma coisa nada programada que me deixou assim, mas tudo bem...
Esperemos...
Depois, mais tarde, eu conto como foi o mato...